Bueno estoy aquí sentada sin mucho que escribir, simplemente se que estoy angustiada, afligida, y no entiendo totalmente por qué.

He pasado toda mi vida sintiéndome como una extraña, alguien que no es parte de su mundo. Y es que, ¿Qué mundo?

En MI mundo no encajo, en MI mundo soy diferente, soy la “rara” del club. No digo que me gustaría ser como el resto de personas: prefabricados, construidos en masa y por montones, no; pero me gustaría saber qué se siente poder compartir inquietudes, anhelos y sueños con los demás sin ser juzgada. Quizá el miedo a la crítica me hace convertirme en una persona que no tiene mucho que decir acerca de sí misma.

Y dicen que me veo confiada, que parece que tengo todo bajo control, ¡Gracias a Dios proyecto esa imagen!, porque si vieran lo que pasa detrás de mis ojos, si conocieran lo que siente mi corazón y lo acongojada que está mi alma, simplemente verían lo nublada que soy.

Me encanta sentir el calor del sol contra mi piel, me encanta; y sin embargo prefiero el invierno.

No se ni qué escribo, incoherencias talvez, pero es que necesito expulsarlo de mi organismo sin que nadie me observe con ojos saltones y extrañados.

Me siento extraña, diferente, “rara”. La lupa de la vida me acecha y no se como escapar a ella; y para mi desgracia, esa lupa, la que magnifica todos los aspectos que no quiero ver, la sostiene nada más y nada menos que mi propia mano.

Falta algo que me conforte, algo que me sostenga mientras caigo, algo que me abrace (metafóricamente hablando, claro está), algo que me susurre al oído lo que necesito oír. Necesito algo,  o ¿alguien?….. Y es que lo sigo pensando, una vez que te acostumbras al sentimiento (ojo que dije sentimiento y no persona) no quieres dejarlo ir, te gusta sentirte querida y apoyada por alguien , alguien con quien compartir tus secretos y que te compartan los suyos. Talvez busco montañas donde solo hay planicies….quién sabe.

 Porque probablemente hago las cosas peores de lo que son, probablemente mi vida sea fantástica y colorida, no borrosa y en blanco y negro como la veo. Pero desde pequeña he sentido que me hace falta algo, nunca me siento 100% completa o satisfecha. ¿Cómo expresarlo sin sonar como una víctima? Título del cual no me quiero hacer acreedora.

Si pudiera usar una analogía para mi vida, utilizaría un vehículo con los vidrios empañados. Voy dentro del carro, ¿voy manejando? Talvez; hago todos los cambios que necesito, llevo luces y me muevo a una velocidad moderada. Pero el carro tiene los vidrios empañados, no veo hacia dónde me dirijo, la música de la radio no es la correcta y mis cd’s se han perdido, ni siquiera se qué tipo de carro conduzco.

Y ese es mi sentir el día de hoy, me siento rara, dejada de lado, excluida; y talvez no sea el caso, pero eso es lo que piensa mi mente y mi corazón lo apoya.  

190609

Y ¿Qué?…

A tu finísima vanidad,

Le ah de quedar alejada la verdad.

Y no sostengo la mentira

De la cual es presa la mayoría.

Algo ¿más?…!Sí!,

Sin importar de más

En tu cara gritaría

Para no volverte a pronunciar jamás

Es que tan solo la idea, hace maldito mi día…

¿Termino?…es lo mejor;

No quiero amargar más mi bondad

Ni mostrarte aun la realidad

Espero llenes tu vida con

¡Dolor!

Cuando el pueblo se alza, no hay fuerza que lo tumbe.

Cuando el pueblo clama, no existe el silencio.

Cuando el pueblo camina, no hay barrera que lo detenga.

Cuando el pueblo exige, no existe negación.

Cuando el pueblo finalmente ve, la realidad se transforma.

Cuando el pueblo escucha, el sonido inspira.

Cuando el pueblo descubre sus ataduras, no permanecerá atado por mucho tiempo.

Cuando el pueblo actúa, el cambio se avecina.

Cuando el pueblo canta, no existe sonido más dulce.

Cuando el pueblo reza, Dios se hace conciente.

Cuando el pueblo se enciende, ni el más grande torrente logar apagarlo.

Cuando el pueblo está sediento: la justicia se vuelve agua.

Cuando el pueblo está hambriento: la unión su nueva comida.

Cuando el pueblo escribe, su pluma escribe la historia.

280509

Si el río de la vida no ha secado aún, ¿por qué el alma tan menesterosa de vida se encuentra? ¿Habrá sido segado el tallo progenitor de mi semilla?

Siento sobre el alma el peso titánico de una mirada fría, ¿quién vigilará tan atentamente mi accionar? No sé lo que será pero el constante acoso del par de ojos invisibles me vuelve loco, pues me acompaña paso a paso dándome punzones en el espinazo, recorriéndome así entero con escalofríos.

Encerrado resido en una habitación, en una de las tantas que hay por estos extraños lugares. Me rodean paneles blancos, paredes quebradizas, túneles de vidrios reflectantes y tubos de neón iridiscentes, ¡todo tan surrealista! Prismas y cables, papeles y maletas, espirales de metal y servilletas, puertas que conducen dentro y fuera del infinito; acá de todo hay y todo ocurre.

Fijado a negra butaca, con los ojos de par en par, ávido al observar a través de los cristales traseros de la altísima prisión como todo afuera parece tan luminoso, cálido, límpido, lleno de vida; a diferencia de estas obscuras prisiones en lo alto y frío… es irónico que estando tan lejos del suelo, como estoy, más muerto me sienta.

Tengo la certeza que allá abajo nadie recuerda quién o cómo soy, ni una sola palabra de las tantas que dije, ninguna particularidad, ni aún el más estúpido mutismo. ¿En qué momento de desesperación decidí tomar un expreso al olvido? Acá todo es tan diferente, frío, incoloro… se estremece el alma tiritando y el corazón contrito palidece. ¡Singulares caricias las de la soledad! Cicatrices palpables palpitantes, puñaladas a la razón, intensos lapsos de locura y desazón.

¡Oh, verde espectador a espaldas mías! Extiende vuestra clorofílica mano y tiñe esta deletérea palidez de esmeralda, ¡vivifícame! Légame un tanto de energía para poder por las rendijas, escapar al mediodía allá al azul, azul melancolía…

Tristísimas obscuridades y un réquiem en re menor… eso es sólo, 1 “mortal.”

Y es que todavía pienso
Que el viento es el mar,
Y el universo un collar,
Que es un misterio enorme
Buscar en cofres del tesoro
Robarte besos con decoro

Para no perderme en el bulevar
Le tiendo una mano al azar,
Y ya no pienso en vida
No respiro ni veo
Ya no me excuso
Por mi sentir obtuso

En cambio exalto
A un amor sensato,
Me lanzo al vacío
Y digo: “Dios mío”

Ya no te veo más
Te pierdo al final,
Adiós coraza,
Adiós escudo,
El amor sincero no muere,
Ese amor es puro

Abrazando sombras bajo la luna,
Correteando ninfas en desatino
Coqueteándole a la luz mi suave pluma
Diciéndole adiós a este destino

Infatuadas aves sobrevuelan mi alma,
En torno al suelo negro de mi ser
Corrompen de llanto al mar en calma
Esperando oír las campanas tañer

Cortan tus manos mi piel dormida,
Congelan mis labios tus besos fríos
Y sucumbe de lleno mi consciencia afligida

Primero, me disculpo por lo absurdo del título, pero como ustedes. comprenderán, es la una de la mañana y a pesar de mi buen humor no estoy de buen humor para pensar en uno mejor… les pinto la escena (sin ánimo de agredir a quien se pudiese sentir o sintiese agredido):

Es la semana final de mis vacaciones, viernes, me despiertan a cinco y treinta en puntito de la mañana para preguntarme a qué hora pensaba levantarme hoy, luego de una noche de innecesario desvelo.  Como se podrán imaginar, muy felizmente me levanté a desayunar. Un par de horas más tarde me atravesé toda la ciudad para firmar y hacerme acreedor a una playera (que no había de mi talla), para participar como “voluntario” en un congreso la semana entrante. Por supuesto que lo de la playera era excusa para hacernos llegar y ponernos a llenar bolsitas para los participantes del congreso.

Viajo de regreso a mi casa y digo “viajo” porque no sé qué verbo emplear en caso de atravesar mares de agua, tierra y basura bajo lluvia y granizo del tamaño del puño de King Kong. En el camino, a sabiendas de la visita de la parte ácida de mi familia a mi hogar, recibo la llamada de una amiga pidiéndome un favor… al fin una luz para escapar.

Entro a mi domicilio y a falta de animales para cazar abro dos latas de atún. Empiezo a comer cuando me doy cuenta de que olvidé la playera en el lugar de las firmas. No me importa. Mañana me robo una. A éstas alturas ya no me importa. Tal vez hasta encuentre una que me quede mejor. Me dispongo a salir con mi amiga, no sin antes darme cuenta de que mi vehículo anda sobre tres llantas… problema. Problema resuelto. La acompaño y al regresar resulta que en mi familia de sólo mujeres, el pavor a las ratas es el común denominador y que casualmente hay una atrapada en algún lugar entre la estufa y la pared de la cocina. Cuatro mil ciento cincuenta y cinco días (poco más de once años) viviendo donde vivo y casualmente HOY aparece el primer individuo orejudo. ¡Ahora sí hay algo que cazar!

No me importó… no me podía importar… ¿Por qué pasé dos horas de mi vida negociando  con algo tan pequeño? Me importó. Me tuvo que importar más que las doce voces y gritos de mujeres pidiéndome que por favor la sacara. Hasta tuve que servir la comida de un agregado (entiéndase no invitado por mí) a las nueve de la noche porque quien lo trajo no se atrevía a entrar a la cocina todavía.

Finalmente abrí mi correo. ¿La tarea es para mañana…? Problema. Problema resuelto. Recuerdo mi tema; recuero la página del texto; en internet están los requisitos. Introducción, cuerpo, conclusiones, bibliografía… no hay problema. ¿Cinco páginas de cuerpo…? No me importa. ¿Por qué habría de importarme? Abro el texto, encuentro el título de mi tema… ¿un párrafo? Problema. ¿Cómo hostias pretende el tipo que prepare un reporte de 8 páginas en base a un párrafo…? Entonces surgieron a la luz de nuevo mis recuerdos reprimidos cuando en un pasado oscuro y vil de mi infancia me encontraba encerrado en preguntas y no había puesto atención en clase y debía hallar mi camino a través de los pasillos de la imaginación y palabrerío para alcanzar esa meta dorada, atesorada, deseada y demás hadas y resurgir con la frente en alto por sobre todas las cosas, en los prósperos días y en los día adversos, velar y aún morir pero triunfar y lograrlo sin que quien me oyese tuviese la más minúscula idea de lo que yo acabara de decir.

Fue así, con las palabras anteriores exactas, que completé la quinta hoja del contenido. Yo sé que el ingeniero tomará su regla, medirá el espacio entre los renglones, el tamaño de la letra y posiblemente cuente las palabras… pero no las leerá. No me importa. Ya no me importa. Al carajo lo que me importe. Es en serio, están ustedes leyendo lo que dentro de unos minutos imprimiré y en algunas horas entregaré como mi trabajo escrito. Sé que hará preguntas, me sé los manuales de memoria. Simplemente no me importa cómo jocotes verdes y mangos con piña esperaba él que hiciera semejante irrealidad. Ya no me importa. Si no me creen, lean las conclusiones y recomendaciones, donde muy elocuentemente no dije absolutamente nada. es un ingeniero, no un literato. Muy ético por cierto, buscará el título conclusiones y recomendaciones y a partir de ahí leerá. No me importa.

.

Conclusiones y recomendaciones.

Según lo investigado respecto al desempeño de los motores a gran altura, es importante tener en cuenta los cambios en el entorno y conocer el funcionamiento del equipo e instrumentación en el aerodino en que se está volando. Como piloto y único responsable del desempeño y paradero de la aeronave durante el vuelo, se deben conocer las limitaciones de la misma para saber evitar y en última instancia resolver las crisis que se puedan presentar.

Como se pudo observar en los textos, ya existen precedentes para las aeronaves que viajan a grandes alturas y velocidades, por ello vale la pena prestar atención a su desarrollo y desenvolvimiento en la cultura, así como el funcionamiento de las mismas para tener una idea más clara de los fenómenos y problemas que puedan surgir, para enfrentarlos con una mejor preparación y profesionalismo. En otras palabras, el estudio de los componentes que han marcado diferencias históricas funge como cimiento para el desarrollo y la operación de tecnologías futuras.

Según reseñas históricas y operaciones en la actualidad, el factor humano en la aviación desempeña un papel importante y puede significar un cambio representativo en el desempeño de los motores a grandes alturas, ya que si no se brinda un mantenimiento adecuado a los aparatos, éstos podrían fallar. Por ello se recomienda tener en cuenta al factor humano si se llegase a discernir un declive en el rendimiento operacional en contraste a las indicaciones por el manual de operación del fabricante y tomar las medidas adecuadas en la inspección y probable reparación de dichos elementos.

Hoy desbordo vida, creatividad, imaginación a raudales, hoy la felicidad me acompaña paso a paso abrazada a mi persona.

Improbables utopías son hoy absolutamente posibles, y con toda propiedad se implantan en una realidad un tanto rupestre, así innovándola, ¿será, será esta una dimensión extraterrestre? Los ojos iridiscentes de los gatos observan atentos las extrañas alineaciones planetarias y maúllan a gusto por tan especial espectáculo. Los cerdos por fin tienen alas, y junto con paquidermos rosas y cocodrilos felices, asaltan de buen humor al piscícola público de un circo submarino.

Hoy no soy un personaje secundario que vive bajo el régimen del mutis, soy el protagonista del épico viaje de una mente dispareja en los caminos ocultos del porvenir. No profiero crítica alguna, no estoy en mi derecho, no desdeño la muerte ni la vida, no hay límites a una voluntad encendida. Hoy cambio el mundo con el corazón y la razón, transformo todo lo que hay alrededor y más allá, mi alma en armonía encuentra el perfecto equilibrio con el infinito.

Hoy lo aparente no es más que aparente, lo irreal no es más que real, los ciclos vitales están en ciclo constante de reanimación. Lo obvio fue una apariencia impaciente que se reveló a la acérrima curiosidad de un despistado, ya que todo tiene un por qué, un cómo, un cuándo, un dónde, un quién, un qué, un sé y un no sé.

Surgimos de una tierra cero, sé que tenemos una sola esencia, dos son los motivos que acompañan a un guerrero, tres tristes tigres tragan trigo en un trigal, la vida tiene más de cuatro patas, los cinco sentidos extrañan a su instintivo hermano, el cúbico pensar de algunos necesita expandirse más allá de sus seis caras.

La geométrica estructura tridimensional de esta nuestra dimensión prefabricada ahora expande sus límites. Tomada de las manos con la imaginación y la voluntad, la razón hoy por fin cree en lo improbable, derrocando definitivamente al escepticismo malencarado. Hoy se vive creyendo, no se cree vivir, se crece y aprende del todo, se aprecia y conserva la nada.

Hoy es un día diferente.

<Recomendación: escuchar la siguiente música de fondo mientras se lee el texto.> http://www.youtube.com/watch?v=pg5lFuVQmwQ

Domingo, 8:13 pm.

La lluvia cae incesantemente sobre el techo de mi covacha. Su sonido me hace meditar tantas cosas q me llenan de tristeza… no sé si es el efecto de la lluvia o un recuerdo reprimido lo que provoca este malestar… y la verdad no me importa.

El tiempo libre ha acuchillado la indiferencia, la desesperación del ocio me ha conducido a la video-casetera en donde he puesto aquella película que me recuerda a ti, porque en ella hay tantas escenas parecidas a muchos momentos que viví contigo. Aunque los diálogos son diferentes; allí dicen muchas cosas que ojalá yo te hubiera dicho cuando tuve oportunidad. De haberlas dicho talvez no estaría hoy solo.

La lluvia no cesa. El 90% del día ha estado humedecido por las cristalinas lágrimas de cielo. Tengo frío, mucho frío. El calor encubado por esta vieja sabana de colores, que siempre observa mis nostálgicos pucheros, me hace sentir en este momento que son tus manos y no la sabana las que abrazan mi pecho. Hay cosas que no se pueden explicar con palabras… y la verdad no quiero explicarlas.

Paso los días viendo al teléfono, esperando esa llamada que redima mis penas. Recuerdo que desde que te fuiste decidí cambiar mi número telefónico para estar fuera de tu alcance, pero por aquellos azares de la vida preferí mover cielo y tierra para conservar ese mismo número… el que tú sabes de memoria. Muy de vez en cuando recibo una que otra llamada de tu casa que no dura más de un segundo… demostrándome que: 1- todavía te sabes mi teléfono de memoria y 2- sigues almacenando amor en el mismo lado de tu corazón, en el cual guardaste mi número y muchas otras memorias.

Pienso, pienso, y repienso en las toneladas de recuerdos que llevo en mi cabeza, apilados como un montón de chatarra desordenada y alborotada a lo largo de las calles de amargura, no importa que camino tome dentro de esta (mi conciencia) siempre voy a llegar a la misma conclusión; son inútiles, son basura, pero para mí por alguna extraña razón… tienen cierto valor.

Si alguien me ofreciere borrarte de mi mente… definitivamente lo aceptaría. Con el pasar del tiempo te has convertido en una sombra que opaca cada intento de crear una luz que me ayude a seguir adelante. ¿Puede un muerto castigar a un vivo? ¿Puede un pasado arruinar el futuro?… no tengo la más mínima idea. Mi lógica deduce que no es el muerto el que castiga al vivo, sino es el vivo el que se perturba a sí mismo con el “si tan solo hubiera”; Que no es el es pasado el que arruina el futuro sino es el presente el que se aferra al recuerdo, para sentir que ese paso que da a lo desconocido puede ser deshecho con un ‘Ctrl-Z’ para regresar a lo anterior si las cosas salen mal… Mi lógica vale lo que vale un maní, de todas formas el elefante de la vida la comerá y defecará realidad.

Me gustaría llorar, pero los paradigmas sociales dicen que un macho no llora. Quizás yo no sea un completo macho después de todo… esta vez opto por llorar… ¡Y me vale dije!

La película no ha llegado a la mejor parte y ya estoy juntando sentimientos para desaguarlos como agua por el retrete. Se siente tan bien exteriorizar de vez en cuando… cuando nadie me ve, por supuesto. Tengo lista la toalla y los cubitos de hielo, por aquello de la hinchazón de ojos. No sé por qué tanto ritual con esto del llanto secreto, al fin y al cabo más de alguien se va a enterar.

Hoy mientras llovía lancé una rosa a un charco en tu memoria, esperando que con ella se ahogaran mis sentimientos inconclusos, imaginando que el sol deshidratará el agua y la clorofila, permitiendo que esa mezcla sea arrastrada por el viento hasta ti, entregándote mis penas dondequiera que estés. Ojalá no sea en un mal momento para tu persona porque te soy honesto… tampoco me importa.

Te diría muchas cosas si tan solo estuvieras aquí, si no me hubieras dejado solo, parado bajo la lluvia preguntándome que es de tu vida… ¡Pfff! cursilerías de oficio y sin ningún valor significativo.

O quizás… si valen un poco… al menos para mí.

Hace unos cuantos días me llegaron un par de peticiones de dos personas que están interesadas en formar parte del blog. Para hacer más democrática la decisión, me gustaría que leyeran sus textos y me dieran su opinión. El primero que les voy a presentar, es de Diana.

El diario de un asesino

Todas las personas se preguntaran ¿Qué se siente ser un asesino? En realidad sólo los que lo son saben como es. Muchos pensaran que quitarle la vida a los demás debe de ser un pecado mortal y por hacerlo, al morir, irán a un lugar macabro y oscuro llamado Infierno.

Otros creen, como yo, que Dios es el que elige el momento justo para que la gente muera. Pero, ¿Y si Dios decide que las personas mueran asesinadas por otras?, ¿qué pasaría si Él es quien manda a asesinos a la vida de ellos, ya que está en el destino de cada uno?

Gracias a estas preguntas acerca de este tema, los asesinos a los cuales también llaman sicarios, me inspiré en esta historia. Talvez no le parezca común que una persona que cree en Dios hable de esto como si fuera un tema normal que se tocaría en una conversación. Pero, hay gente que cree que los asesinos son criaturas horribles y sangrientas. A veces la vida te hace darte cuenta de que no todo lo que dicen las personas es verdad. Quizás Dios utiliza a los quitadores de vida como un instrumento para hacerlo. Ya que Él es el único que debe y puede hacerlo.

Esta historia, no es para apoyar a los asesinos ni mucho menos a empujar las personas normales a matar a otras sin ninguna razón, por que algún día Dios hará lo mismo con ellos y con nosotros.

Diana

Este poema es de Emmanuel:

El océano del destino me ha traído
desde lo profundo de este mundo terrenal,
un presente sin comparaciones,
uno de los más preciados hasta ahora.
Me ha traído hasta la orilla a una sirena preciosa.
Una mujer gentil, agraciada, fuerte, de gran corazón;
cuya belleza interna es sólo comparable
con su exterior hermoso y cautivador.
Cuánto hube de esperar para ella,
y cuánto más grande es la recompensa ahora que la tengo,
me ha dado una razón para vivir,
y para ser mejor y vivir sin temor.
Desde nuestro primer encuentro supe,
que era diferente, que era una oportunidad única en la vida,
y como guerrero que soy, me lancé a la batalla
sin miedo, porque ella bien vale mi sufrimiento.
No sé que haya de suceder entre nosotros,
pero ahora que le conozco estaría dispuesto a dar la vida,
de pelear como nunca antes,
tan sólo por verle feliz.
Tampoco sé que de bueno habré hecho,
para merecer tal bendición
y si la fortuna le ha puesto un precio,
lo pagaré sin dudar con tal de llamar a esa mujer: Mía.

Emmanuel