Me encanta sentir el calor del sol contra mi piel, me encanta; y sin embargo prefiero el invierno.

Bueno estoy aquí sentada sin mucho que escribir, simplemente se que estoy angustiada, afligida, y no entiendo totalmente por qué.

He pasado toda mi vida sintiéndome como una extraña, alguien que no es parte de su mundo. Y es que, ¿Qué mundo?

En MI mundo no encajo, en MI mundo soy diferente, soy la “rara” del club. No digo que me gustaría ser como el resto de personas: prefabricados, construidos en masa y por montones, no; pero me gustaría saber qué se siente poder compartir inquietudes, anhelos y sueños con los demás sin ser juzgada. Quizá el miedo a la crítica me hace convertirme en una persona que no tiene mucho que decir acerca de sí misma.

Y dicen que me veo confiada, que parece que tengo todo bajo control, ¡Gracias a Dios proyecto esa imagen!, porque si vieran lo que pasa detrás de mis ojos, si conocieran lo que siente mi corazón y lo acongojada que está mi alma, simplemente verían lo nublada que soy.

Me encanta sentir el calor del sol contra mi piel, me encanta; y sin embargo prefiero el invierno.

No se ni qué escribo, incoherencias talvez, pero es que necesito expulsarlo de mi organismo sin que nadie me observe con ojos saltones y extrañados.

Me siento extraña, diferente, “rara”. La lupa de la vida me acecha y no se como escapar a ella; y para mi desgracia, esa lupa, la que magnifica todos los aspectos que no quiero ver, la sostiene nada más y nada menos que mi propia mano.

Falta algo que me conforte, algo que me sostenga mientras caigo, algo que me abrace (metafóricamente hablando, claro está), algo que me susurre al oído lo que necesito oír. Necesito algo,  o ¿alguien?….. Y es que lo sigo pensando, una vez que te acostumbras al sentimiento (ojo que dije sentimiento y no persona) no quieres dejarlo ir, te gusta sentirte querida y apoyada por alguien , alguien con quien compartir tus secretos y que te compartan los suyos. Talvez busco montañas donde solo hay planicies….quién sabe.

 Porque probablemente hago las cosas peores de lo que son, probablemente mi vida sea fantástica y colorida, no borrosa y en blanco y negro como la veo. Pero desde pequeña he sentido que me hace falta algo, nunca me siento 100% completa o satisfecha. ¿Cómo expresarlo sin sonar como una víctima? Título del cual no me quiero hacer acreedora.

Si pudiera usar una analogía para mi vida, utilizaría un vehículo con los vidrios empañados. Voy dentro del carro, ¿voy manejando? Talvez; hago todos los cambios que necesito, llevo luces y me muevo a una velocidad moderada. Pero el carro tiene los vidrios empañados, no veo hacia dónde me dirijo, la música de la radio no es la correcta y mis cd’s se han perdido, ni siquiera se qué tipo de carro conduzco.

Y ese es mi sentir el día de hoy, me siento rara, dejada de lado, excluida; y talvez no sea el caso, pero eso es lo que piensa mi mente y mi corazón lo apoya.  

 

190609